Sorria, Você está sendo Fichado!

S.A.C.

Esta postagem é especialmente dirigida a todos os amigos (ou inimigos) que, por alguma razão extraordinária, recebem as atualizações deste blog (e dos outros) por e-mail. Sei que vocês não tiveram escolha e por isso não devem se sentir na obrigação de receber e ler as besteiras que escrevo. Sintam-se, portanto, à vontade para se queixarem e pedirem a eliminação dessas mensagens chatas, pois tentarei atendê-los na medida do possível.

                                                       

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Mas caso haja muita urgência, solicito a vocês recorrerem ao S.A.C. , um serviço especial de atendimento, que criei, PENSANDO ESPECIALMENTE EM VOCÊS, para resolver problemas  desta natureza. Basta um telefonema para o 0800 171; lá um programa de computador muito sofisticado desenvolvido no Azerbaijão, estará prometendo solucionar os seus problemas.

O procedimento é muito simples. Depois de você estar ligando para o SAC, uma vozinha muito “simpática” estará lhe apresentando as opções. Tecle o número 1, caso você queira elogiar ou deixar um depoimento para este blogueiro que lhe fala. Caso queira receber as minhas atualizações em outro endereço de e-mail, pelo correio, caixa postal, torpedo SMS, ou mesmo por telepatia, tecle o número 2, e aguarde o envio da mensagem mediante ao pagamento de uma tarifa mensal de 200 reais. Mas se a sua intenção for livrar-se do inconveniente de receber estas mensagens, tecle o número 3 e espere até que a 9ª Sinfonia de Beethoven e o Rebolation terminem para passar às próximas opções.

Se você desejar que as mensagens sejam canceladas imediatamente e as que já foram enviadas desapareçam como que por encanto da sua caixa de e-mails, tecle com o mesmo dedo e simultaneamente (se você conseguir, haha!) os números 1 e 9 do seu aparelho. Caso queira me mandar para lugares inóspitos, aonde a luz divina não chega ou para salas de cirurgia onde moçoilas de profissão duvidosa dão à luz, digite a sequência numérica 22782BMW69BNHIPTU88P²xW³.  

Mas se o seu desejo for estar cancelando o recebimento das minhas mensagens sem mais nem menos, tecle sem soltar o número 0 do seu aparelho telefônico e espere orando a Deus pai que esta alma atormentada e que pouco sabe de informática, descubra sinceramente como se faz isso.

Sorry!

Cordiais abraços a todos!

Ps.: A mensagem acima vale também aos amigos espirituosos e com senso de humor refinado e inteligente: Vocês continuarão sendo bombardeados com as minhas mensagens, irremediavelmente.   

You've Got a Friend

Pode parecer piada, mas cheguei ao 212º* amigo no Orkut. É claro que 65% deles são parentes e os outros 35% divididos entre amigos, conhecidos e colegas de trabalho. Tirando os poucos amigos do peito e algumas pessoas que fazem parte do meu círculo anti-social, o resto é formado por pessoas com quem eu não mantenho o menor contato e que, de contrapartida, nunca me mandaram sequer um olá.

E se a nossa relação é de total invisibilidade, por que será que aceitei ou adicionei essas pessoas à minha lista de amigos? Eu não faço à mínima! Mas dando uma olhada curiosa no Orkut encontrei alguns figuras e me lembrei de outros que eu nunca, sob hipótese alguma (nem bêbado ou drogado) aceitaria.

Para começar, tenho que dividi-los em dois grupos:

Grupo A – Os desajustados sociopatas, não aceitos pela sociedade que aparecem atraídos pelas besteiras grandiloquentes que eu geralmente coloco no meu perfil. São na maioria comunistas frequentadores do MacDonalds, viciados em xaropes Vic, góticos adeptos da alimentação macrobiótica e seguidores do Demo.

Grupo B - formado, digamos, por moçoilos carentes, que seduzidos pela minha figura máscula e irresistível acreditam ter alguma chance comigo.

O fato é que eu atraio gente esquisita. Se isso acontece na vida real por que não haveria  de acontecer no Orkut?

Ontem estava pensando em algo para postar aqui no blog, quando tive um lampejo inspirador. Qual foi o meu espanto ao entrar no Orkut e dar de cara com uma daquelas atualizações comprometedoras de um dos meus amigos?  Uma garota, que adicionei há mais ou menos uns quatro anos por um motivo que não me lembro, exibindo-se toda meninona em uma sessão picante de pole dancing.( Me corrijam se estiver errado!) 

Tive uma crise de riso. Acho que intenção dela foi parecer sensual, mas na minha concepção um tanto subversiva de vida, acabei achando as imagens, no mínimo,  constrangedoras.  Não pude deixar de imaginá-la fazendo uma performance em volta do pau, ops, da barra, entre túmulos e lápides.

Outra figurinha carimbada é um rapaz que me pediu para adicioná-lo há uns dois anos atrás. A princípio, nada de estranho. Um pintor talentoso adepto da psicodelia. Achei as suas obras interessantes, mas com o tempo descobri que se prestavam a fazer apologia a certas substâncias de caráter ilícito.

É claro que, tirando esses detalhes, não há nada de errado com essas pessoas. Nadinha.  Eu mesmo tenho lá as minhas bizarrices, mas no fundo sou tão normal que, não consigo entender por que atraio esse tipo pitoresco de gente.  

Além desses, há outros que eu nunca aceitei, mas que já tentaram, ah se tentaram, fazer parte do meu grupo de amigos.  O gay tetraplégico, a anã que queria ler a minha sorte, e uma senhora maluca que dizia ser um alienígena em missão especial na terra.

Pode parecer engraçado, e realmente é. Eu que sempre fui uma pessoa um tanto seletiva, acabei descobrindo que, no Orkut, eu sou um cara muito legal, e que todo mundo quer ser meu amigo. E você quer ser também?

* Sinto, mas não sei escrever esse número por extenso.

A inútil arte de se criar blogues

Depois de descobrir que possuo dois blogs e participo em coletividade de um, deve o leitor, a essas alturas, estar se perguntando: Por que mais um? Pergunta sem resposta. Por que eu também tenho me feito a mesma pergunta: Por que mais um?

Poderia inventar uma solução. Dizer que 4 é um número cabalístico de vital importância para meu progresso espiritual ou que o meu numerólogo me aconselhou a quadruplicar o número de coisas que possuo para atrair sorte.  Mas isto seria mentir pra vocês.

O que me leva a criar mais um blog e passar a postar também aqui é a minha total falta do que fazer, a minha incapacidade de sair deste computador e iniciar uma vidinha pão-ovo.

Na realidade, não tenho muita escolha. Sem namorada, sem vida social, longe da badalação e sem grandes outros talentos me vejo obrigado a recorrer às minhas inúteis habilidades e trazer à luz este novo Frankenstein.

OBS.: ESTE BLOG É APENAS UM INSTRUMENTO TERAPÊUTICO PARA QUE EU POSSA TRATAR AS MINHAS NEUROSES E ESQUISITICES. EU PODERIA ESTAR FAZENDO CROCHÊ, EU PODERIA ESTAR JOGANDO BURACO, EU PODERIA ESTAR FAZENDO SEXO SELVAGEM, MAS ESTOU DESPERDIÇANDO A MINHA MASSA CINZENTA CRIANDO MAIS UM BLOG INÚTIL.  FIAT LUX!