Iça!

 "Muito em breve, serei um super sayajin... Te cuida Goku!"

     Resolvi malhar. E essa data, 18 de setembro de 2010, deve ser registrada nos anais (sem duplo sentido) da história como o dia em que pela primeira vez pus os meus pés dentro de uma academia. Estou me sentindo como Neil Armstrong, pisando em solo lunar.

     Já devia ter feito isso há mais tempo. Mas não tive coragem, ou melhor, não tive vontade. Sempre tive o pé atrás com essa coisa de malhar. Primeiro, por não conseguir me ver frequentando uma academia. Segundo, porque o que mais me apavora nessa história de malhar é deixar de ser o magricela do Billy Batson (Capitão Marvel) pra virar o incrível Hulk.

     Sim, eu sei... fisicamente não só lá grande coisa, e malhar ou fazer atividades físicas podem fazer um bem enorme à minha aparência, à minha autoestima... blá... blá... blá..., mas ainda assim tenho lá os meus tabus que só serão derrubados depois de muita, muita insistência e trabalho mental. (Pronto, já foram todos derrubados!)

     O primeiro dia de academia, até que foi tranquilo. Eu, estabanado no meio daqueles aparelhos, morrendo de medo de deixar cair um peso em cima do meu pé, (ou no pé de um daqueles marombeiros).

     Fiquei impressionado com a quantidade de homens preocupados com ‘a saúde’,  quase todos se exibindo numa espécie de competição, se autodevorando na frente dos espelhos, fazendo caras e bocas como se dissessem “nossa, como eu sou gostoso, se eu pudesse eu me comia aqui mesmo.” E o mais engraçado é que podia pintar a mulher que fosse que eles não olhavam. Os olhos apenas atentos aos exercícios e às suas musculaturas nervosas.

     Bem, você deve está se perguntando: “O que você, um nerd declarado, foi fazer numa academia?" Pois é... poderia dizer que estou lá pra ficar saradão, me preparando para o verão, ou para rechear um sungão selvagem, mas essa não é a minha praia. Estou finalmente seguindo à recomendação do meu fisioterapeuta: malhando pra endireitar a coluna e ganhar um pouco de massa muscular. Só isso, eu juro!  

 Acredite se quiser!

S.A.C.

Esta postagem é especialmente dirigida a todos os amigos (ou inimigos) que, por alguma razão extraordinária, recebem as atualizações deste blog (e dos outros) por e-mail. Sei que vocês não tiveram escolha e por isso não devem se sentir na obrigação de receber e ler as besteiras que escrevo. Sintam-se, portanto, à vontade para se queixarem e pedirem a eliminação dessas mensagens chatas, pois tentarei atendê-los na medida do possível.

                                                       

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Mas caso haja muita urgência, solicito a vocês recorrerem ao S.A.C. , um serviço especial de atendimento, que criei, PENSANDO ESPECIALMENTE EM VOCÊS, para resolver problemas  desta natureza. Basta um telefonema para o 0800 171; lá um programa de computador muito sofisticado desenvolvido no Azerbaijão, estará prometendo solucionar os seus problemas.

O procedimento é muito simples. Depois de você estar ligando para o SAC, uma vozinha muito “simpática” estará lhe apresentando as opções. Tecle o número 1, caso você queira elogiar ou deixar um depoimento para este blogueiro que lhe fala. Caso queira receber as minhas atualizações em outro endereço de e-mail, pelo correio, caixa postal, torpedo SMS, ou mesmo por telepatia, tecle o número 2, e aguarde o envio da mensagem mediante ao pagamento de uma tarifa mensal de 200 reais. Mas se a sua intenção for livrar-se do inconveniente de receber estas mensagens, tecle o número 3 e espere até que a 9ª Sinfonia de Beethoven e o Rebolation terminem para passar às próximas opções.

Se você desejar que as mensagens sejam canceladas imediatamente e as que já foram enviadas desapareçam como que por encanto da sua caixa de e-mails, tecle com o mesmo dedo e simultaneamente (se você conseguir, haha!) os números 1 e 9 do seu aparelho. Caso queira me mandar para lugares inóspitos, aonde a luz divina não chega ou para salas de cirurgia onde moçoilas de profissão duvidosa dão à luz, digite a sequência numérica 22782BMW69BNHIPTU88P²xW³.  

Mas se o seu desejo for estar cancelando o recebimento das minhas mensagens sem mais nem menos, tecle sem soltar o número 0 do seu aparelho telefônico e espere orando a Deus pai que esta alma atormentada e que pouco sabe de informática, descubra sinceramente como se faz isso.

Sorry!

Cordiais abraços a todos!

Ps.: A mensagem acima vale também aos amigos espirituosos e com senso de humor refinado e inteligente: Vocês continuarão sendo bombardeados com as minhas mensagens, irremediavelmente.